Ays, estoy enamorado

Estoy enamorado... se llama Tammy. Es una camarera virtual.

Podéis conocerla en:

http://www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm

Allí podéis pedirle cosas, que muy complaciente ella, hará.

Palabras con efecto descubiertas por ahora:

aerobic, arm, ass/beer.com, beer, bottle, dance, feet/bend, fellatio, fight, fire, gym, hair, hello/hi, karate, kiss/lips, kiss me, knees/man, jump, number, orgasm, party/macarena, pillow, rap/sing, sleep, striptease, suck/lick, t-shirt, talk, tits, tongue.

Amigos amigos amigos

Hoy voy a hablar de la amistad (el post de hoy iba a tratar sobre que por fin he podido comprarme un sujetador en Oisho, pero he preferido ser más profunda por una vez)
Siempre hemos oido decir que la amistad entre hombres y mujeres no existe, pero yo no estoy de acuerdo, no sólo creo que existe, sino que SÉ que existe. Mis grandes amigos siempre han sido hombres, salvo algunas excepciones que he tenido la suerte de encontrarme con grandes mujeres.
La pregunta que me he hecho siempre es por qué me llevo mejor con los tios, y creo que he encontrado algunas respuestas que encierran motivos oscuros, como que en caso de pasar un mal momento amoroso siempre se puede recurrir a alguno para un apaño.
Pero creo que la respuesta real es muy simple, cuando un hombre tiene una verdadera amiga, a parte de sentirse algo extrañado por no pensar en follarsela casi nunca (bueno, solo algunas veces, esto... menos que al resto de las tias) sabe que es una mujer especial para él y tiende a ponerla en un pedestal. Y a mi me encanta estar en un pedestal, que conste que yo a mis pequeños también los tengo en un pedestal.
Para terminar la ñoñería, os quiero a todos los tios que me habéis acompañado, más o menos tiempo, y os tengo que dar las gracias por haber estado conmigo en los momentos malos y por haber compartido los buenos, por entrar en el chat cuando silvo, por poder ir a vuestra casa a cualquier hora, por decirme que soy preciosa por dentro, por soportarme, por llamarme tonta de una manera muy dulce, por darme mimos y sobre todo por quererme y dejar que os quiera.
Bueno, a vosotros, 4 o 5 elegidos, voy a deciros que he puesto este post y os agradecería que dejaráis algún comentario, pero por favor abstenerse de comentarios acerca del volumen de mis pechos: tipo quien tocara lo sagrado, te queremos por tus turgentes pechos y similares.
Jefe a ti no tengo que decirte nada, que la página es tuya, y ya sabes que estás en la cúspide

Sigo con los clásicos básicos

Ahora leeré Las aventuras de Tom Sawyer.

«La mayoría de las aventuras que refiero en este libro son reflejo de la realidad; una o dos me han ocurrido a mí mismo; el resto son anécdotas de otros niños, compañeros míos de la escuela. Huck Finn ha existido; Tom Sawyer también, si bien no se trata de un solo individuo; es una combinación de las características de tres chiquillos amigos. Es pues un trabajo arquitectónico de orden compuesto.
Las raras supersticiones de las que doy fe prevalecían entre los niños y los esclavos del Oeste en la época de este relato.
A pesar de que destino este libro a pasatiempo de muchachos, espero que no lo despreciarán los hombres ni las mujeres, ya que en parte está compuesto con la idea de despertar recuerdos del pasado en los adultos y exponer cómo sentían, pensaban y hablaban, y en qué raras empresas se embarcaban».
Mark Twain.

El baño y el humor

En vista de que el jefe cada día postea menos, creo que indirectamente me deja cierta responsabilidad de actualización a mi, y que yo, persona mas vaga del mundo, todavía no he ido de compras (aunque tampoco es que sea muy interesante) he cambiado el tema del post de hoy.

Acabo de leer lo siguiente en una página de humor:
Cuartos de baño
Un hombre tiene como máximo 7 objetos en su lavabo: cepillo de dientes, pasta de dientes, crema de afeitar, maquinilla de afeitar, after shave, champú (utilizado indistintamente para la cabeza o el cuerpo) y una toalla del último hotel que ha estado.

La media de los típicos objetos de una mujer en un cuarto de baño es 437 (un hombre no sería capaz de identificar la mayoría de estos objetos).

Bien, 437 objetos me parecen muchos para mi humilde cuarto de baño, así que enumeraré los items que tengo en mi haber distribuidos en secciones:

A] Higiene

1. Cepillo de dientes

2. Pasta de dientes

3. Pastilla de jabón

4. Champú

5. Crema suavizante

6. Desodorante

7. Gel

B] Menaje
8. Vaso para colocar cepillo y pasta

9. Jabonera haciendo juego

10. Toalla de tocador

11. Otra toalla

12. Albornoz

13. Antideslizante para la bañera

14. Esponja

C] Cosméticos

C.1 Belleza:

15. Crema desincrustante

16. Loción astringente (estas dos cosas son pa quitarse los puntos negros)

17. Crema hidratante

18. Cuchilla de afeitar

19. Estuche de manicura (cortauñas y tijeras... no tiene mucho mas)

20. Crema decolorante para bello

21. Gel fijador efecto mojado

22. Gel fijador efecto marcado (no sabia de la existencia de uno de los botes cuando compre el otro)

23. Espejo de aumento (terrorífico)

24. Pinzas de depilar

25. Lima de uñas

26. Loción alisante para cabello

C2] Maquillaje

27. Estuche de maquillaje

28. Otro estuche de maquillaje

29. Barra de labios rosa

30. Barra de labios granate

31. Barra de labios rojiza

32. Barra de labios marrón

33. Barra de labios marrón oscuro

34. Lápiz de ojos negro

35. Lápiz de ojos blanco

36. Lápiz de ojos azul

37. Lapiz de ojos marrón

38. Otro lapiz de ojos marrón

39. Brillo de labios dos colores

40. Vaselina sabor chocolate

41. Vaselina sabor grosella

42. Vaselina sabor chocolate

43. Estuche de 6 brillos de labios

44. Base de maquillaje

45. Quitaojeras

46. Maquillaje en polvo

47. Borlas

48. Estuche con brochas y pinceles

49. Desmaquillante

D] Otros

50. Báscula

51. Algodón

52. Betadine

53. Tiritas

54. Papel higienico

55. Secador

56. Cepillo

57. Cepillo redondo

58. Compresas

59. Salvaslips

(los complementos del pelo, como horquillas, gomas, diademas, pinzas, etc... no los incluyo, porque no estan en el baño)

En resumen 59, se me pueden ocurrir algunos potingues más que casi toda tia tenga en casa, crema antiarrugas, anticelulitico (muchas vienen en dos botes) mascarilla para el pelo, cera, tampones, peines de todas clases, talco, toallitas desmaquillantes, cremas de dia y de noche, tinte, colutorio bucal, crema hidratante para el cuerpo, colorete, esmalte de uñas, quita esmalte, colonia, perfume, espuma, laca, un predictor... no se echandole imaginación podría llegar a 100 o 150 como mucho, pero 437 me aprece ligeramente excesivo.

Además con tanta metrosexualidad de esa, cada vez hay más cosas en los cuartos de baño masculino: tonico rehabitalizante para cabello (crecepelo) colonias, desodorantes y otros productos axe :) gominas y otros fijadores para el pelo, cremas limpiadoras etc... sin olvidar que, ahora algunos se depilan...

Conclusión en todo cuarto de baño hay mucho cachibache que cuesta sus dineros y que no nos hacen ni mejores ni peores, solo más coquetos.

Viva C&A

Hoy ha sido un día grande para mi, mujerzuela un tanto entradita en carnes (pero poco que conste, si fuera mucho no haría apología). Hace unas semanas fui con una amiga que también tuvo una gloriosa visión, para ella fue la ropa pre-mama, yo no llego a tanto... vi la hermosa 46 de C&A y la sección de tallas grandes para gente joven (10 € más cara que la "normal") Quizá vanaglorio antes de tiempo porque aun no me he probado nada, pero yo que oscilo entre la 42 y la 44, espero no tener problemas y que se trate de tallaje pequeño. Eso en el post de mañana.

Para terminar, apología de los kilos de más, recordando las palabras de un gran amigo: Me gustan las tias rellenitas, porque te puedes pasar todo el día en la cama y todavía encontrar lugares donde retozar como una alegre cervatillo.

¿Por qué las bocas de inspección de desagües son redondas?

¿Por qué es circular la forma de una boca de inspección de desagües?

¿Por qué no tiene forma cuadrada, rectangular, hexagonal o elíptica?

Hay una razón matemática:

Por definición, una circunferencia es el conjunto de los puntos del plano que equidistan de otro punto dado. Por lo tanto, una tapa circular no puede caer por una boca circular, ya que el diámetro de la tapa es ligeramente mayor que el de la boca.

Si la boca fuera cuadrada, la tapa podría caer colocándola a lo largo de la diagonal del cuadrado, que es raíz cuadrada de 2 veces más grande que el lado.

Ay, qué miedo dais

Mujer asesina a su novio con una iPod
http://www.cronica.com.mx/nota.php?idc=115674

La cola de la gallina

El tema del huevo y la gallina parece que trae cola... todo un debate, jeje.

Lo siento, Carussa, pero yo sigo en mis trece. Puede que el problema sea diferenciar qué se entiende por huevo de gallina. Yo entiendo que es un huevo que en el futuro será una gallina. Y Carussa puede que entienda un huevo proveniente de una gallina.

He añadido una encuesta sobre esto.

La gallina

Brevemente explicaré mi opinión y haré notar el grave error que comete Ruambo.
Primero fue la gallina, porque es la gallina la que va a evolucionando por los cambios climatológicos, de habitat etc; es decir, que de la gallina acentralus nace la gallina contemporánea, después de un complejo proceso evolutivo.
Esta misma teoría se puede aplicar a ¿qué fue antes el esperma o el hombre? de dónde es evidente que lo primero fue el hombre, y no se puede decir que el casicasicasi-hombre tenia esperma de hombre. Lo mismo puede aplicarse a los óvulos.
Explicado queda.

¿Paradoja? ¡huevón!

Tengo mi teoría sobre la supuesta paradoja de qué fue primero: el huevo o la gallina. Mi respuesta es el huevo.

Por partes. Primero aclarar qué se entiende por huevo: se entiende huevo de gallina.

No voy a entrar en teorías darwinianas pero algo, algún ser, va evolucionando poco a poco hasta que es casi una gallina, esto ocurre porque los huevos que se ponen son ligeramente diferentes a sus progenitoras. Eso va ocurriendo así hasta que aparecen "casicasicasigallinas". Una de ellas pondrá el primer huevo propiamente dicho (huevo de gallina), que luego se convertirá en la primera gallina. Por lo tanto, lo dicho, primero el huevo.

Todos mal

Quiero llamar la atención sobre un hecho curioso: todos los coches están mal, todos tienen un fallo. Sí, sí, no es coña. Se trata del cuentarrevoluciones (vale, ya sé que no todos los coches lo tienen). ¿Y qué es lo tiene mal? Las unidades.

Las revoluciones del motor se miden en rpm. (revoluciones por minuto). Y se suele informar en miles, es decir: 1.000 rpm., 2.000 rpm., etc. Como poner tanto cero quedaría mal (números muy largos), se pone 10, 20, 30... en lugar de 1.000, 2.000, 3.000... respectivamente. Hasta ahí todo bien. Pero si os fijais en las unidades que pone, por alguna extraña razón que desconozco, en lugar de poner rpm./100, todos ponen rpm.X100 (???!!!).

Y no, no me equivoco, son rpm./100: si 1.000 son rpm., 10 ¿qué son? rpm./100. Más claro agua.

Actualización

Ahora también links a blogs amigos.

Concentración, ¿qué es eso?

Aquí me encuentro, en una supuesta sala de estudio de una facultad. Y también, supuestamente, he venido a estudiar, pero... he aquí que me encuentro con tres PCs y conexión a Internet... ¡si es que así no se puede! y tengo examen el 14 y lo llevo mal.

Oremos...

Señor líbranos de las distracciones y permítenos aprobar, libres de todo mal, amén.

Ha sido muy agradable ver el post de Carussa sobre las teletiendas. Siempre tuve ganas de comprar un cuchillo japonés de esos y probar a cortar una lata sin que se desafile, jaja.

No son horas!!

Pues eso, que no son horas, son las 3:40 (de la intempestiva madrugada, por supuesto) y estoy aquí, delante de mi pc, jugando al parchís y leyendome el código de circulación; tengo la tele puesta, echan teletienda, claro está, o tienda en casa o tienda ahora o, como quieran llamarla. Recuerdo los tiempos en los que era sota, caballo y rey: el abdomineisher, el pelapatatas y los discos de tu vida. Pero ahora hay de todo, todo te lo puedes comprar a distancia, bueno todo no, sólo cosas inservibles o de reducida utilidad; paso a describir los que mas me han impactado:

Un crecepelo para mujeres, no calvas, sino para aquellas a las que han desgraciado en la peluquería. Es de hace años; salía una rubia con el pelo lámbido por la barbilla con cara de malas pulgas, se lavaba el pelo con el chisme ese y salía con un melenón ondulado por la mitad de la espalda; luego ponían unas imagenes muy científicas sobre el crecimiento de pelo "normal" y el crecimiento de pelo con el chisme ese... sin palabras, como te debía dejar la cabeza aquello.

El colchón de latex natura de Lomonaco, que estaba en toas partes el hijoputa, y seguirá estando. Es el paradigma de los colchones, el colchón dios, maravillas te va a hacer en la espalda y mejorará tu descanso, vamos que duermes 3 horas enrollao como un ovillo y parece que has dormido 10 y te han dao un masaje 2 tios cachas, ejem.. se me va.

El aparato para envasar al vacío: indiscutiblemente el "mejor" de estos anuncios. Todo empieza bien, un electrodoméstico de cocina chorra para añadir a la colección, compañero de viaje de otros camaradas suyos como el pelapatatas hipnotizador (como daba vueltas solo el cabronazo) el cortador de patatas y hortalizas (para no tener que cortar más con cuchillo, yo tengo uno de estos en casa, comprado en una feria de naciones, de estas que montan de vez en cuando y no corta nada...) y la batidora (que no es una batidora cualquiera, que bate, monta claras, pica carne, pica hielo, tritura al vecino y lo convierte en comida para perros, hace cócteles... sólo por 79.99€) Pero la cosa sigue, el envasador al vacío este conserva los alimentos per secula, entonces aparece un pescador aficionado, que pesco un salmón en el 89 y claro ya no se lo puede comer, pero si hubiera tenido el aparato este podría seguir degustando ese pescado que pescó en el 89, el 89!!! estamos en el 2004!!! como de grande era el bicho ese!!! Luego el tipo del anuncio se dedica a hacer pruebas (como el de la aspiradora de coche, pero esa es otra historia) y que hace? pos coge una gran cantidad de latas, creo que 500, las mete en una bolsa y aspira el aire con el aparato, entonces todas las latas se aplastan (recordemos que esta envasando al vacío) Que util!!! pongame uno!! dice la mujer que lo acompaña... Asombroso, quien coño querrá un aparato de estos, no valen los tapergüeres de toda la vida? Ahora hay qeu envasar al vacío, lo próximo será envasar al vacío, pero sin germenes, que también está muy de moda

Además todo famosete o conocidillo presenta algo en la teletienda, ahora mismo está saliendo guillermo furiase (ex de lolita, hija de lola flores) anunciando una faja reductora. No es Jane Fonda con el aerobic, pero ¿se le acerca?

Este post esta quedando muy muy largo, así que dejaré para otra ocasión otros anuncios que también han tenido gran imapacto en mi persona como el de la aspirador, antes mencionado, el del jamón navidul (que, por cierto, lo presenta el ex-jefe de estudios de "un paso adelante" (ant3), que dejó la serie para protagonizar una con la ex-veterinaria de "mareas vivas" (tvg) y le salió rana el asunto) cualquiera de anillos, gargantillas o similares (quien comprará joyas por la tv) y el archiconocidisimo abtronic (o como se escriba) este que te lo pones y acabas cachondisimo/a viendo la tele y cebandote a pastelitos como un puerco

Todos estos temas y más quedan emplazados para una próxima sesión que son las 4:30 y tendré que dormir

Actualización

Ahora también "chico del día", para que no se sienta discriminado el sublime, bello, angelical, delicado, tierno, maravilloso sector femenino.

Poing, poing, poing... ¿cómo? ¿que oís votar una pelota? imaginaciones vuestras...

El Ayuntamiento aprueba la revisión de tarifas del bus y el taxi

La Junta de Gobierno ha acordado aprobar inicialmente la revisión de tarifas del transporte urbano colectivo de viajeros, estableciendo el precio del billete ordinario en 0,87 euros con efecto desde el 1 de enero de 2005. El Ayuntamiento mantiene el precio en las tarjetas subvencionadas, por lo que los viajes con bonos no sufrirán incremento para el pasajero. El gobierno municipal ha subvencionado con seis millones de euros el transporte colectivo.

Diálogo de lampreas

Conversando con un programa, un supuesto psiquiatra virtual, ha salido el siguiente diálogo que ya no es diálogo de besugos, ya es de lampreas:

Dr.> ¿Qué tal estás esta tarde?
Ruambo> morcillón
Dr.> Aún con toda su farsa, penalidades y sueños fallidos, el mundo es todavía hermoso, esfuérzate por ser feliz.
Ruambo> vale, me parece bien
Dr.> Seguro que sí.
Ruambo> si si
Dr.> Ya veo.
Ruambo> y tú q tal?
Dr.> Me gustaría más que hablásemos de ti.
Ruambo> pregunta algo
Dr.> Sé más preciso.
Ruambo> pregunta algo de lo que kieras que hable
Dr.> Deseo que puedas hablar a una gallina.
Ruambo> no estoy tan loco
Dr.> Algunas personas dicen que estoy loco.
Ruambo> no me extraña
Dr.> Explícame por qué no.
Ruambo> que si, que si, estoy de acuerdo
Dr.> Estamos en la onda, Ruambo.
Ruambo> si, jeje
Dr.> No le veo la gracia.
Ruambo> Es que estás como una cabra
Dr.> Ya sabes lo que estoy como una cabra.
Ruambo> ?
Dr.> Podríamos volver sobre el asunto que mencionaste de una cabra.
Ruambo> te aseguro que no me va la zoofilia como a ti: gallinas, cabras...
Dr.> ¿Te excita ver prácticas sexuales entre humanos y animales?
Ruambo> a ti, a mi no
Dr.> Eso es interesante. A ti no.
Ruambo> no, tengo unas inclinaciones sexuales más normales
Dr.> Dame más datos y dime por qué tienes unas inclinaciones sexuales más normales.
Ruambo> soy hetero
Dr.> ¿Saben tus amigos que eres hetero?
Ruambo> de sobra
Dr.> Mejor será que sigamos hablando de la zoofilia que me comentabas antes.
Ruambo> no me interesa
Dr.> ¿Te has informado bastante?
Ruambo> no me quiero informar de eso, obseso
Dr.> Explícame ese sentimiento de posesión.
Ruambo> posesión de qué?
Dr.> Tu problema es que se te da mejor hablar que escuchar.
Ruambo> pues casi t diría que es al revés, pero bueno.. tú eres el psiquiatra
Dr.> Si estuviese en mi mano, ya verías.
Ruambo> si estuviese en tu mano seriamos gays, y yo por lo menos no lo soy, además no te cabría
Dr.> Me temía que lo fueses.
Ruambo> pues no, que le va a hacer, lo siento, tío
Dr.> A mí me gustan las chavalas rubias de melena ondulada y piernas largas.
Ruambo> ah, pensé que eras gay
Dr.> ¿Tú eres gay?
Ruambo> no, ya te lo he dicho
Dr.> ¿Por qué crees que no?
Ruambo> lo sé
Dr.> No creo que lo sepas realmente.
Ruambo> si
Dr.> Pareces muy seguro de ello.
Ruambo> y tanto...
Dr.> ¿Crees que podrías darme más datos sobre las inclinaciones?
Ruambo> las inclinaciones sexuales?
Dr.> Muy bien, dame tiempo para pensar.
Ruambo> piensa, piensa, pero no sé que leches quieres
Dr.> Puedes añadir ahora lo que gustes.
Ruambo> no añado nada, me voy

Los conductores de Vigo

Lo prometido es deuda.
Como coruñesista que soy, sé que es irremediable no arremeter, en ocasiones, contra nuestros lejanos vecinos vigueses; pero, en esta ocasión, razón no me falta. Después de una corta, pero intensa, tarde en Vigo, descubrí que tan hermosas y amplias avenidas, pueden generar el caos de tráfico mayor del mundo; y a eso hay que sumarle glorietas con los carriles sin señalizar, semáforos en ámbar perennemente y conductores deseosos de tocar el claxón y cagarse en la madre de algún coruñés.Con todo esto resulta inviable no saltarse cierta cantidad de semáforos en rojo y largarse sin mirar atrás y sin excesivas ganas de volver...
Quiero que conste, por ser esta mi primera intervención, que mi coruñesismo exacervado, me llevará más a criticar la gestión de mi propia ciudad, que a nuestros convecinos, no es propio de mi mentarles a la madre que les parió.

Actualización

Añadida información meteorológica de Coruña.

Paco Jones en Busca de la Charla Perdida

El día 9 fui a una charla de unas 5 horas por medio miserable crédito de L.E. Aún me faltan 1'5 créditos, así que busco alguna otra charlita (gratuita) que conceda créditos, pero no hay forma: o hay que pagar o ya llego tarde. Se encuentran cosas muy curiosas, como un curso de musicoterapia que cuesta 90 eurazos y que te dicen que debes ir con ropa cómoda y llevar un pañuelo o foulard individual para poder participar activamente (???), que alguien me explique por qué, jajaja. Una explicación puede ser que el Baile del Pañuelo de Dantés se considere terapéutico... quién sabe... jejeje. Para depresión puede valer, unas risas te echas seguro.

En fin, a ver si aparece algo.

¡Welcome Carussa!

Nueva colaboradora, la reportera dicharachera, venida de las profundidades de Coruña para hacer las delicias de todos los lectores. Quiero veros hacer la ola, que lo merece. Venga, ¡un poco de entusiasmo! Eso es, así me gusta, muy bien. Que almenos se le valore, porque no va a cobrar... jajaja.

Yo, Carussa

A las buenas:

Aquí, el Ruambo, me ha dado la impresionante posibilidad de escribir junto a él en su paranoica página. Así que me presento a los lectores (si es que hay) de este blog.

Soy Carussa; soy Coruñesista hasta la médula; soy una Cabrona de cuidado; son las 3C y ahora soy Colaboradora en esta web... así que 4C (esta parida ocurre por estrenarme escribiendo cuando tengo gripe...)

Tengo un sin fin de aficiones escéntricas y dispares, sobre las que ya iré escribiendo porque son mis grandes quebraderos de cabeza.

Además soy fotógrafo, artista, visionaria, vamos una jamada de cuidado.

Por ahora ya llega de paridas... Esperad inquietos mi primer post serio: "Los conductores en Vigo"

La Policía Municipal sanciona a 150 peatones por cruzar mal

Desde el inicio de la campaña del control de infracciones de peatones, el día 29 de octubre, hasta la fecha de hoy, la Policía Municipal ha sancionado a 148 peatones por atravesar mal la calle, así como a 13 automovilistas por no respetar la preferencia de los peatones.

Los combustibles bajan por primera vez desde junio

Las gasolinas y gasóleos de automoción han bajado sus precios en la última semana.

Rodizio a tope

Hoy fuimos a comer mis colegas y yo a Copacabana, en Laracha. No tengo palabras, impresionante, jaja. Diez tipos de carne incluyendo búfalo (lo que estaba más bueno), buey, jabalí, ternera, cerdo, pollo, pavo, criollos... Además de piña asada, plátanos rebozados, aritos de cebolla rebozados, patatas fritas, arroz blanco, ensalada, freixós... Todo eso precio fijo de 16'90 y a repetir todas las veces que se quiera de todo lo que se quiera. Como ya supondréis comimos durante dos horas y media y casi reventamos, jaja. Y preparan unas "caipiriñas sin alcohol" que saben... inmejorable.

Si recordáis ese mítico anuncio de Localia en el que salía uno diciendo "¡Eu son o cociñeiro, eu lle fago a carne!", sabréis de qué sitio os hablo, jajaja. Desde entonces los anuncios no han vuelto a ser los mismos.

Hay fotos de esta comida memorable, ya las pondré si puedo.

La Policía Municipal destruye cerca de 20.000 CD procedentes de la venta ilegal en la calle

La Policía Local ha procedido a la destrucción de 19.824 CD y 993 DVD procedentes de los 238 decomisos realizados en los últimos meses del año 2003 y en el año 2004 en la vía pública a personas que los vendían ilegalmente. La destrucción se ha realizado en los jardines de Méndez Núñez, junto al Kiosco Alfonso. Al acto ha asistido el concejal de Seguridad Ciudadana, Juan Manuel Iglesias Mato.

Votos & inteligencia

Relación entre la mayoría de votos por estados en las pasadas elecciones de EEUU y la media del coeficiente de inteligencia en dichos estados. No sé si es verídico, pero da qué pensar...

http://attenuation.net/files/iq.htm

Bush reelegido

Ni con Michael Moore (que por cierto está desaparecido) nos libramos...

El 092 comienza a sancionar a los peatones que cruzan mal

Conforme a las nuevas directrices anunciadas por el gobierno local el pasado mes de septiembre para frenar el número de atropellos en las vías urbanas, los agentes de la Policía Local han comenzando a sancionar a aquellos peatones que sean sorprendidos cruzando de forma temeraria.

La ciudad recupera la cooficialidad de los topónimos de A Coruña y La Coruña

El gobierno municipal ha aprobado la cooficialidad del nombre de la ciudad, que será A Coruña, en gallego, y La Coruña, en castellano, atendiendo a la Ley de Grandes Ciudades, que permite a cada ciudad elegir su nombre. Además, se trata de normalizar una situación que ya es normal en la calle, ha dicho el alcalde, Francisco Vázquez.

La pista de skate del parque de Eirís se instalará en los próximos meses

El Ayuntamiento de La Coruña, a través de la concejalía de Infraestructuras, que dirige Mar Barcón, ha convocado un concurso para contratar la construcción de una pista de skateboard en el parque de Eirís. El presupuesto máximo de la nueva instalación es de 100.000 euros y el plazo de ejecución es de un máximo de dos meses, una vez se adjudique la obra.

La Coruña se sumará a las ciudades que aplican el tratado de Kioto

La Coruña será una de las ciudades españolas que aplicará el Tratado de Kioto, según afirmó Francisco Vázquez, alcalde y presidente de la FEMP, que ha firmado un convenio con Cristina Narbona, ministra de Medio Ambiente, para reducir la contaminación en las urbes.

EEUU... uuuhhh

Elecciones, ¿quien ganará? uuuhhh, miedo me da.

Bush aventaja a Kerry por un punto, según un sondeo de Reuters/Zogby
El presidente estadounidense, George W. Bush, le llevaba una ventaja de un punto al senador demócrata John Kerry un día antes de la reñida elección presidencial, de acuerdo con un sondeo de Reuters/Zogby publicado el lunes.