EL nuevo jobi del jefe

He descubierto el nuevo jobi del jefe (si pone jobi, así en plan pelotazo, q pasa... suena así no...) cambiarme la afoto de la página.
Acepto el gracil peloteo de decir que esta muchacha de voluptuoso cuerpo se acerca más a mi realidad, que un koala. Razón no le falta, esta por lo menos es una persona!!!!!!
Seguiré protegiendo mis trenzas de los viles tirones de este inocente cachorrillo de humano.

Trenzas vs. pelota

Carussa dice que le "tiro de las trenzas". Véase su nuevo avatar para resarcirme por lo del koala y, dicho sea de paso, este avatar se acerca más a la realidad ;)

Pero bueno, no digo más, que no quiero pasar de "tirar de las trenzas" a "botar la pelota".

Hay talleres y talleres

Como recordaréis mi visita 9 al taller tendría que haber sido ayer, pero fui hoy por la mañana para curarme en salud. Y por fin me pusieron la famosa pegatina. Eso sí, perfecta no quedó. Ya veremos cuanto dura...
Al salir de allí decidí dejar el coche en otro taller, esta vez de mecánica, para cambiarle el tubo de escape, porque hacía ruído, y además en marzo me toca I.T.V. (añado a mi lista de sitios a los q odio ir, aunque con éste creo que todos estamos de acuerdo).
Pregunté (visita nº 10 a talleres), me dijeron que ya lo podía dejar y lo dejé (visita nº 11). Y ya me dijo que me lo tendría a primera hora de la tarde.
Por la tarde voy (visita nº 12) y me dicen que no, que no era el tubo de escape, que jodido estaba pero que no valía la pena cambiarlo porque no llegaba a estar perforado, cosa que ya me pareciera a mi observar. Que resulta que había una entrada de aire no sé dónde que afectaba al ralentí y además, ojo al dato, al servofreno. No os lo conté pero tuve algún problemilla con los frenos, que cuando le salía de los cojones se te iba el pedal a fondo cuando estabas frenando y te rilabas por la pata por miedo a perder frenada. Y debido a eso ya fuera a un taller hace unos meses y me cobraran 50 euros del ala por cambiar unas gomas, lo que solucionó aparentemente la cosa, pero ya notaba que estaba empezando a ocurrir otra vez.
Pues bien, arreglaron eso y me solucionaron todo de golpe: el ruído, las vibraciones y los frenos. Me dan el discurso explicándome esto y el tío se me keda parado y se produce el siguiente diálogo de besugos:

Fulano del taller: [silencio...]
Ruambo: "Entonces, ¿ya me lo llevo?"
Fulano del taller: [silencio...] "¿eh?"
Ruambo: "Que si ya me lo llevo."
Fulano del taller: "¿Qué cuánto se debe?"
Ruambo: "Emm... sí." (No había dicho eso, pero lo que quería era que me dijera de una vez cuánto tenía que apoquinar, así que así ahorraba tiempo.)
Fulano del Taller: "10 euros"

No 12, ni 11, ¡¡¡10!!!. Comprenderéis lo happy que estoy hoy... En mi vida he visto pagar sólo 10 euros en un taller. Tenía un presupuesto de 200 euros para todos estos arreglos. Al final todo se saldó en 12 visitas y 120+10=130 euros, con lo que me sobran 70 para una grabadora de DVD.

Hay talleres y talleres... porque podían hacer la cabronada de arreglar eso pero luego decir que sí, que era el tubo de escape, cambiarlo, y cobrarme no ya 10 euros sino una pasta. Y yo me iría tan pancho, feliz en mi ignorancia. Con los escasos rudimentos de mecánica que se estudian para sacar el carnet si quieren te timan como les da la gana.

Y hasta aquí (por ahora) las aventuras de Ruambo y su Ibiza cutretuning,

Spanair regresa a La Coruña con seis nuevas conexiones diarias

La compañía Spanair, que había abandonado Alvedro en octubre de 2001 tras la crisis turística del 11-S, regresa ahora con seis vuelos diarios. Cuatro de ellos conectarán La Coruña con Madrid y otros dos con Barcelona.

Este regreso se producirá el próximo 27 de marzo.

Pos un Koala

En un alarde japi-gracioso del jefe mi foto de akane (gran protagonista del manga) ha sido cambiada por la de un simpático koala. Os preguntaréis porqué, pues porque duermo mucho, según el hombre este, duermo como un koala. Me habían comparado con muchos bichos, con un koala es la primera vez...

Lo que pasa es que el mundo está lleno de insomnes envidiosos que desprecían a los que podemos dormir en cualquier situación, todo el tiempo que haga falta.

Aceptaré esa fotillo, porque es graciosa, hasta que al hombrezuelo este se le ocurra alguna nueva comparación.

Números desmoralizadores

Ahora hasta los concursos desmoralizan... a mí por lo menos. Nuevo concurso de Antena 3: Números Locos. Ante la pregunta "¿Cúantas veces al año hacen el amor los japoneses?" una concursante responde: "250. Creo que los japoneses tienen una vida sexual muy pobre."

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y la otra responde 365 (1 al día!).

Lo dicho, desmoralizador...

Pero claro, ella es mujer y guapita, ésa debe de ser la razón de semejante afirmación. 250 pobre.... en fin.

Por cierto: la respuesta era 46. Muy creíble teniendo en cuenta que hablamos de medias y que 1 a la semana, serían 52.

Diario de un cliente de taller hasta las pelotas

Sí, señoras y señores, tengo ya los huevos tan hinchados del puto taller que parecen bolas de billar, dentro de poco no podré usar pantalones y tendré que fingir acento escocés para usar faldas sin que se dude de mi orientación sexual.

* Para empezar me roban el discman, CDs, gafas, etc. del coche. Dentro del garage y la noche previa a Nochebuena. Para ello rompen cristal y chafan un poquito el marco de la ventanilla del conductor, porque la rompieron haciendo palanca con algo. (Ya la cosa empezó mal).

* El mamón del garage no me avisa hasta casi 12 horas después del incidente.

* Pongo denuncia en la poli.

* Pongo cristal nuevo. No pago, ver siguiente punto

* Voy a peritar a Mapfre. Me pagan tanto el cristal como la chafadura (pensaba que no, porque está a terceros, pero sería por ser robo). Mapfre es dios; caro, pero es dios.

* Visita 1 al taller (lunes 7 de enero, por la mañana): Quiero arreglar eso y de paso un golpe dado contra un hierro doblado que sobresalía de una acera de una calle sin salida de Sta. Cristina (Ayuntamiento de Oleiros: un poco de por favor), dando marcha atrás. Respuesta obtenida: "Hace falta una pegatina que hay que pedir. Y tengo mucho lío. Vuelve el lunes que la voy pidiendo y hacemos ya todo, que lo de la ventanilla son 5 minutos".

* Visita 2 al taller (lunes 14 de enero, por la mañana): "Te arreglo el golpe, pero la pegatina me la mandaron mal, me mandaron la del de 5 puertas. El miércoles x la tarde te lo tengo".

* Visita 3 al taller (miércoles 16 de enero, por la tarde): "El golpe ya está pero la pegatina no vino, te lo voy a pintar esto de negro por si no viene y te lo quieres llevar"

* Visita 4 al taller (jueves 17 de enero, por la mañana): "Aún no vino"

* Visita 5 al taller (jueves 17 de enero, por la tarde): "Ya está pintado. La pegatina aún nada. Ven el lunes". Pago 120 eurazos por el arreglo del golpe y me lo llevo.

* Visita 6 al taller (lunes 24 de enero, por la mañana): "No está el jefe".

* Visita 7 al taller (lunes 24 de enero, por la tarde): "Mucho lío. Tráelo mañana".

* Visita 8 al taller (martes 25 de enero, por la mañana): Ponen pegatina mientras miro. Mejor sería no mirar... Pega y despega, pega y despega, queda corta, calientan para estirarla, pega y despega, chapuza, chapuza. El chorbo se caga en Dios, en la Virgen y en no se quién más. yo me cago en ellos mentalmente. Tanto cagar... en vez de un taller parecía un pozo negro aquello. "Nada esto no pega en su puta vida, de tanto pegar y despegar. Déjalo Pepe, hay que pedir otra". "Ven mañana a ver si hay suerte".

[CONTINUARÁ... (x desgracia)]

P.D.: ¿Comprendéis ahora el estado de mis huevos? GGGRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Talleres

Voy a añadir a mi lista de establecimientos odiados y a los que quiero acudir lo menos posible a los talleres, ya sea de chapa y pintura o talleres mecánicos. Siempre tienen "esta semana muy liada" a pesar de haber unos cuantos, siempre tardan más de lo que dicen y siempre te dejas un dineral.
Así que la lista se engrosa: peluquerías, ópticas, talleres...
Ojalá se pudiese cortar el pelo desde casa y por internet, jaja.
Plagiándole a Burbujita (blog amigos > I'm not an extraordinary girl):
Grrrrrrrrrrrrr

El terrible síndrome sfumatto

No, no es una técnica utilizada en pintura por Leonardo da Vinci. Se trata de una extrañísima y dolorosa enfermedad que se extiende por el messenger. Uno conoce a alguien, se cree su amigo, le coge cariño y, de repente... contrae el sfumatto, es decir, desaparece sin más sin motivo ni explicación. Así de terrible es el síndrome sfumatto. Y parece no tener cura conocida aún, ya que todo intento de establecer contacto con una persona que haya contraído esta rara enfermedad es inútil, simplemente no se obtendrá respuesta, sólo su silencio absoluto, no importa el dolor que esto genere. En casos graves puede provocar roturas en el músculo cardíaco de los que rodean al enfermo, sobretodo cuando hay amor de por medio.
¿Cómo combatir esta enfermedad? Las autoridades sanitarias se dividen. Por lado los hay que opinan que se deben extremar las precauciones para no sufrir los efectos cuando alguien contraiga la enfermedad. Pero otros opinan que eso provocaría otras patologías también negativas como desconfianzis aguda e incluso aislamientus crónico.
En fin, que la cosa está jodida...

Las Aventuras de JSB (7ª entrega, FINAL)

[...]

Me dirigí al lugar de la entrega. Allí estaba toda la familia Trapisonda, un grupito que es la monda: los que entregaban y cobraban, los que recibían y pagaban, y los matones correspondientes de ambos grupos. Reconocí la furgoneta del restaurante, que estaba a un lado, aparcada.

Era el momento de intervenir. Fui hacia ellos como si nada, cogí el maletín ante su asombro, probé la droja y dije:

- Estos plátanos no son los de canarias -grité realizando un grosero gesto con el dedo más largo de mi mano derecha.

Quedaron realmente flipados, pero tenía que actuar con rapidez, prosiguiendo con mi plan, porque esto era más peligroso que un tiroteo en un ascensor. Los jefes de ambos grupos, sobre todo uno, empezaron a decir más tacos que el loro de Stoichkof y sacaron sus armas, unas birriosas pistolitas. Yo, me tiré a un lado dando varias vueltas de campana y saqué mi recortada liándome a tiros. Se lió una buena. Todo el mundo disparaba contra todo el mundo. Mientras se mataban entre ellos los pocos que quedaban, un listillo se quería marchar con la pasta y la droja, así que lo perseguí. Me llevaba una gran ventaja, por lo que tuve que utilizar la técnica Arale para correr más (colocar los brazos en cruz). Cuando lo alcancé, saqué el bazoka y no le quedó más remedio que rendirse. Lo até junto con los que quedaban vivos, y esperé a la llegada de los pitufos (los policías). Cuando llegaron, me confundieron con un delincuente más, debido a mis pintas, y tuve que huir a toda velocidad en el Marbella. Nota mental: debo poner otro tipo de disfraces; que no sean de macarrón de barrio, ni sean comprados en una tienda de todo a 100.

Bien, ya terminó todo. Por fin la tranquilidad del hogar, dulce hogar. Lo que me jo..., ejem, joroba es que no cobré ni un duro y me he estando jugando el pellejo todo este tiempo. Además, quedé traumatizado; las cintas del Phari y lo del contenedor fueron demasié pal body. En fin, espero que otra vez tenga más suerte y encuentre un caso que produzca beneficios, no números rojos en mi cuenta bancaria.


Moralejas:

- Si no cobras, no trabajes.
- Si bebes, no conduzcas.
- El Phari para quien le guste.
- Si compras un coche, que no sea una pota con ruedas.
- Ponle remedio lo antes posible a tus problemas de gases, puede resultar peligroso para la capa de ozono. Luchemos por un mundo limpio para nuestros hijos.
- Y recuerda: si no son Micromachine no son los auténticos.

THE END

Otra de anuncios

Vuelvo a la carga con mi critica de anuncios; hoy le toca al anuncio de barritas de merluza pescanova. Me surgen dos preguntas cuando veo a los muchachos gritar "para rendir en clase", mientras se levantan de sus sillas, qué clase de aditivos llevan estas barritas y como va la vida social de estos crios.

Vamos a ver q clase de niño contesta así, con esa soltura y esa alegría a las 9 de la mañana en clase, todos los niños están jodidos al ir a clase, jodidos y cabreados; es ley de vida, como que las ojas se pongan marrones en otoño o que los conductores se vuelvan gilipollas con la lluvia. Además en clase de qué preguntan para que valen las barritas de merluza? en clase de ciencias del medio? en sociales? en religión? Está claro que las barritas de merluza pescanova tiene alguna clase de psicotrópico entre el sucedáneo de pescado y el rebozado, como el queso de heidi, la comida del comedor de un paso adelante, los bichitos del logo navideño de Google (recordemos ese post) o los tréboles del chico de oro. Por otra parte considero que podrían llegar a tener más peligro social que la batidora que envasa al vacio (recordemos ese post también)

Hablando de vida social, el saberse todas las preguntas siempre a condicionado el circulo de amigos del estudiante, si bien en la facultad eso te llena de "falsos amigos" que quieren tus apuntes, en la EGB (o como se llame ahora) genera cierto rechazo social. Así que estos pequeños no pueden ser tab felices si son tan listos y se lo saben todo; si no son felices no responden sonriendo y se les va minando la moral, a no ser que las barritas tengan psicotrópicos, claro... cada vez se refuerza más esa teoría, así que voy a bajarme al super a comprar un par de cajas mientras espero a que pescanova no me denuncie.

Las Aventuras de JSB (6ª entrega)

[...]

Una vez fuera, ¡más problemas!. Se habían enterado de la desaparición de los gorilas y estaban buscando como locos. Se movían más que un cojo borracho con párkinson. No podía salir del callejón en el que me encontraba. Tenía que analizar fríamente la situación, así que saqué unos cuantos cubitos de hielo del termo que llevaba en el bolsillo, y me los metí espalda abajo [nota mental: en vez de dejar de comer en Ermenegilda Unto, debo dejar los trastos en casa]. Ahora que estaba a la temperatura adecuada (o por lo menos mi espalda), podía pensar mejor. Analicé todas mis posibilidades: no había las típicas escalerillas de incendios de las pelis; la ventana más cercana estaba a 3 m. de altura, y no había nada lo suficientemente alto para subirse y así poder alcanzarla, sólo había un contenedor. Estaba perdido... ¡un momento! ¿un contenedor? ¡claro! En aquel momento de estrés, de tensión, me pareció lo más adecuado pero luego, me arrepentiría. Fue realmente traumático; me escondí en el contenedor. Aún encima, tuve que camuflarme pintándome la cara con restos de café y tapándome con pieles de plátano, y tuve que cerrar la tapa, por miedo a ser descubierto (todas las precauciones son pocas con esos tíos). Es imposible expresar lo que pasé allí dentro. Las primeras horas no estuvieron tan mal, porque me entretuve con una Jame Boy Vaca que tiraran ¡con las pilas puestas! Pero cuando me cansé de matar marcianitos, me acordé de mi situación y comencé a sufrir de veras. Como no me atrevía a salir, aguanté como pude algunas horas más pero finalmente, sucumbí a los fétidos olores y vomité. Lo que no hizo más que agravar aún más el asunto, era un círculo vicioso: asco -> vómito -> + asco -> + vómito -> ++ asco -> ++ vómito -> +++ asco -> ... Sólo pude parar, cuando ya no tenía más material en el cuerpo para vomitar. Más tarde, quedé inconsciente debido al olor y la falta de oxígeno producida por la escasísima ventilación del contenedor.

Ahí seguí toda esa noche y todo el día siguiente, hasta que se dignó a venir el basurero y me encontró. Perdí otro día en el hospital; recuperándome del shock postraumático, la intoxicación, la contaminación pulmonar y la flatulencia (¡aleluya, por fin me libré de ella!).

La entrega de la droja del Chi Cho T-Lemoto sería al día siguiente a las 00:00, así que dediqué todo este día a prepararme para la ocasión, realizando diversas actividades de entrenamiento:

- Oír 3 cintas del Phari (para ser inmune al dolor y a las torturas). Por el mismo motivo, vi Tardes con Ana y Digan lo que digan, además de un poco de Sorpresa, sorpresa.
- Ver en el Cocho Club todos los capítulos de Os Collós Máxicos do Dragón, Collón Ball Z y Collón Ball O.G.T.
- Ver ciclo Bruze Li de la 2.
- Curso acelerado de artes marciales (ju-jitsu - tai-jitsu sinyoku ryu, sitokai soseikai, arigato gosai mas).
- Ver Lo que el viento se llevó 8 veces, por consejo de Beni Nopara.
- Hacer otras barbaridades inhumanas.

Finalmente, me creí lo suficientemente cualificado para la misión, por lo que pensé que lo mejor sería descansar un poco hasta la hora H del día D del mes M.

Me levanté e hice unos cuantos estiramientos. Creo que me pasé un poco, porque crecí al menos 9 cm. Para no levantar sospechas, camuflé el Marbella, que ya estaba “arreglado”. Le pinté grafittis con un spray y le coloqué una cola de zorro en la antena. Yo, me pinté el pelo de verde, me puse un bigote postizo y me vestí con una camiseta negra, una chupa de cuero y unos pantalones vaqueros rotos. Todo este camuflaje me resultó barato, lo obtuve en un tienda de todo a 100. Ya estaba listo para entrar en acción.

[CONTINUARÁ...]

Las Aventuras de JSB (5ª entrega)

[...]

- Oiga.
- ¿Sí?
- No es por nada, pero tiene la cremallera abierta.
- ¡Oh! -dijo mientras bajaba la cabeza.

Momento que aproveché para subirme a un contenedor de basura, darme impulso con un salto mortal con triple tirabuzón al estilo Strafford y caer sobre él como un águila real a la caza de su presa, para pegarle un peazo codazo en plena nuca. Cayó redondo. Hay que ver, ya no hay matones como los de antes. Ahora andan más perdidos que un pedo en un jacuzzi.

Bien, ya me había librado de esos gorilas de una vez por todas. Ya sé que uso técnicas “peculiares”, pero el caso es que funcionan y aún encima, me divierto. Flipo más que Rappelín viendo Expediente X.

Entre las diversas posibilidades que tenía ahora a mi alcance para investigar el establecimiento de honradez más que dudosa, escogí la del conducto de ventilación que daba al lateral derecho del edificio. Después de 12 minutos y varios cortes (posiblemente infectados, debido al óxido y la mierda), logré sacar la rejilla que me impedía proseguir mi camino. Me costó meterme por el túnel (nota mental: hay que dejar el cocido gallego de Ermenegilda Unto). Avancé sigilosamente y abrí unas cuantas rejillas más, hasta que logré lo que quería: ver el habitáculo donde preparaban la droja para su posterior distribución.

Debía haber por lo menos 40 “operarios”, que preparaban pequeños paquetes de droja herméticamente cerrados que eran escondidos dentro del vientre de los lagartos del licor de lagarto que preparaban en el restaurante. Las botellas eran metidas en cajas y transportadas en furgoneta al lugar de la entrega.

Por lo que le pude oír al jefe (que era más feo que el Phari chupando limones y que la duquesa de Albal estreñida en el water, y además era más calvo que el sobaco de la rana Gustavo), la entrega se llevaría a cabo dentro de 4 días a las 00:00 en la calle Katanga, cerca del centro comercial Los Geranios, aquí en la ciudad de Aberdeen. Ahora, el problema era salir de aquí de una puñetera vez, antes de que me pillaran. Lo malo era que estaba atascado en el conducto de ventilación. Menos mal que siempre llevo un bote de lubricante 6 en 2 en el bolsillo.

[CONTINUARÁ...]

Primera encuesta carussiana

Me sumaré a la moda de nuestro compañero Antihéroe y os haré una encuesta:
El tema es: cual de estas personalidades se descubren en ti cuando estas borracho, puedes votar dos, pero aclara cual es la principal y cual es la secundaria o menos habitual. Las posibilidades son:

• El chistoso
• El aventurero
• El vulgar
• El héroe sexual
• El depresivo
• El oprimido
• El boxeador
• El nostálgico
• El anecdótico
• El sereno (estoy bien, estoy bien)
• El hiperactivo
• El solitario
• El feliz y/o optimista
• El que ama a todo el mundo
• El que no bebe y aguanta a los demás

Responder con un comentario o con un mail, en esta página o en El Averno Carussiano.

El chico de Carussa

Pues si, a partir de ahora y cada día (o cada varios días) ire subiendo la foto de un mancebo de buen ver, de un maromo pa chuparse los de dos, de un tio de toma pan y moja, de un jabato bien fornido, de un hombre como pocos hay... creo que ya me entedéis.

Que conste que no lo hago para regocijarme en esbeltas figuras masculinas, ni en apolineos cuerpos musculados; ni si quiera lo hago por disfrutar de hermosas fotografías, ni por la belleza en sí misma. Lo hago por la PARIDAD

Las Aventuras de JSB (4ª entrega)

[...]

Al final, tuve que hacer lo que me temía. Algo tremendo. Algo horrendo. Algo peligrosísimo. Algo... Tuve que ir en el transporte público, ¡y en hora punta nada menos! Después de soportar lo insoportable (olores axilares, pisotones, y otras molestias ocasionadas por el descuido en la higiene o al andar), llegué a mi destino, la calle del restaurante tapadera de contrabando de droja, el Chi Cho T-Lemoto. Me situé a cierta distancia y me dispuse a observar. No era cosa de entrar a saco, así por las buenas. Lo primero que averigüé fue que si quería hacer algo, tendría que librarme de los dos matones que vigilaban la zona. No creo que sea muy difícil engañarlos, ya que normalmente el coeficiente mental de este tipo de matones es inversamente proporcional a su volumen muscular, y éstos estaban muy cachas. Se veía que eran más incultos que una ventosidad de George Matojo.

Yo estaba más nervioso que Marco en Sorpresa, sorpresa, porque esos fistros tenían más peligro que Mario Conde jugando al Monopoly. De repente, ¡vi la luz!, uno de ellos (que por su manera de hablar y andar se veía que perdía más aceite que la furgoneta de Lokomía) se dirigió al otro y le dijo que iba un momento a comprar un paquete de tabaco Búfalo. Yo aproveché la ocasión para abordar al que quedaba haciendo guardia. No tenía prisa porque, ¡milagro!, el establecimiento adecuado más cercano estaba a 9 minutos de distancia, por lo que disponía de unos 20 minutos aproximadamente. Cuando estuve lo suficientemente cerca de él, inicié una conversación:

- Hola.
- Hola.
- Bonita noche, ¿verdad?
- ¿Ein?
- Digo que hoy hace una bonita noche, ni demasiado frío, ni demasiado calor.
- Sí.

Siguiendo con mi estrategia, le conté el siguiente acertijo de Sam Loyd:“La señora O’Toole, una persona decididamente económica, está tratando de pesarse ella, a su bebé y a su perro, todo por un centavo. Se subieron los tres a la báscula y ésta marcó 170 libras. Si ella pesa 100 libras más que el peso combinado del perro y el bebé, y si el perro pesa el 60% menos que el bebé, ¿puede determinar usted el peso del pequeño querubín?”. Estaba claro que la respuesta era que la señora O’Toole pesaba 135 libras, el bebé 25 libras y el perro 10 libras. Pero, como yo supuse, a los minutos de estar “pensando”, pilló una diarrea mental impresionante y quedó K.O. Arrastré a esa mole hasta un banco de un parque cercano justo antes de que volviese su compa. Cuando volvió, y antes de que percibiera la ausencia de su amigo, le dije:

[CONTINUARÁ...]

Las Aventuras de JSB (3ª entrega)

[...]

No pude cantar durante mucho tiempo, porque los vecinos ya protestaban cuando iba por la 2º estrofa. Decidí hacerles caso y me fui a la cama.

Después de 11 horas y media de sueño (a las 13:30), me levanté. Milagrosamente la resaca fue casi inapreciable. Devoré desayuno y comida, 2 en 1, a base de latas de chicharrillo en escabeche y atún, y pizza congelada.

“Hoy será un gran día. Tendré caso por fin, que ya va siendo hora, porque ya voy en la 3ª entrega.”, predije ante el espejo mientras aplicaba la Jillette sobre mi cara para convertir ese papel de lija del nº 6 en cutis aterciopelado.

Cogí el Marbella y me fui a la oficina a esperar algún caso. Al cabo de 3 horas y 25 folios Din A4 convertidos en magistrales obras papirofléxicas, sonó el teléfono con su odioso “¡Cuidadín, cuidadín!, ¡cuidadín, cuidadín!”.

- ¿Sí? Aquí Street, James Street, detective privado.
- He oído maravillas de usted, ¿podría ayudarme?
- ¡Of course!, ¡soy todo forellas!
- Bien, es muy importante. Sospecho que el restaurante chino Chi Cho T-Lemoto es en realidad una tapadera para la venta de droja. Comía allí habitualmente y he escuchado conversaciones, y vi a algunos empleados que iban como medio zumbados.
- ¿Pero quién es usted? Comprenda que no puedo hacer caso de todos los soplos que me llegan, cogería un resfriado con tanto aire. Además, se me han acabado las sales de frutas Eno y el Aero Red, y sufro de flatulencias y meteorismo. Podría tener consecuencias funestas en la capa de ozono (O3).
- Lo siento, pero no puedo decírselo, ya estoy demasiado metido en esto. Ahora estoy en la cabina de la esquina. No puedo seguir hablando, me buscan, sé demasiado... ¡Aaahh!... ¡Socorro, me están haciendo pupita en el punto de mira!... ¡Aaahh!...
- ¿Oiga? ¿Oiga? ¡Oiga! ¡Me cago en todas tus muelas, torpedo! No te preocupes, por la gloria de mi madre, voy ahora mismo, ¿te da cuen?. ¡Al ataqueeer!

“Tengo que ir cagando virutillas. Hay que pararles los pies a esos fistros. Menudo amatoma que les voy a hacer en el diodeno”, me dije. Debido a la gran prisa que llevaba, decidí mejorar algo el Marbella conectando el Turbo dxz369it con hiperfusiotrupers de titanio (trucados, para conseguir aún más potencia). Por desgracia, al querer arrancar, se produjeron unas explosiones que te cajas por las brajas. Tuve que dejarlo en el taller. El dueño me dijo que a 3 manzanas del taller vendían coches de 2ª a buen precio. No sé que quiso decir con aquello.

[CONTINUARÁ...]

Aclaración

Quiero aclarar, que no lo hice aún, que esta "pseudomininovelilla" Las Aventuras de JSB fue escrita hace años y que no pretende ser un futuro Premio Pulitzer. La rescaté del olvido. A veces uno se soprende de lo que hizo y de lo mucho que se le puede ir la olla... Bueno, unas risas, espero. Si no me equivoco, serán 7 entregas a una por día.

Cuando la termine de "publicar" puede que la ponga en un zip.

Las Aventuras de JSB (2ª entrega)

[...]

- ¿Diga?
- Sí, una especial ahumados, otra al estilo Chicago y una tres pisos. Pero por favor, no le ponga anchoas, odio las anchoas. ¡Ah!, y también...
- ¡Echa el freno, madaleno!. ¿Pero qué porras dice?
- ¡Ah!, ¿es que no es ahí Pizzas Cómelas & Eructa (P.C.E.)?
- No, aquí es Sucedáneos Hispanos Idio & Ta (S.H.I.T.). -dije sin esperar que su serrín craneoencefálico captase la indirecta.
- Bueno, pues ya que estamos, ¿no tendrá por ahí...

No me apetecía seguir con este diálogo de besugos así que, colgué sin esperar a que terminara su pregunta. Puede que esta llamada tuviera cierta utilidad, porque me hizo recordar que no sólo de casos vive el hombre y que la pizza es mi comida preferida. Cogí mi "peculiar" coche (un Seat Marbella con techo solar, embellecedor de tubo de escape y pegata de Son Gokulo) y cuando iba ya a medio camino de mi pizzería favorita, me di cuenta de que hoy estaba cerrada. ¿Cómo no me acordé antes?, hoy es 31 de febrero (san Pepperoni Bendito), patrón de los "pizzeros". No tuve más remedio que cambiar de destino, esta vez iría a "Casa Ermenegilda Unto. Comida typical Galician". Aquí también venía a menudo, y pedí lo de siempre, el plato especial ("arroz con chícharos, patacas novas, repolo de Betanzos e cebolas").

Una vez que había digerido la suculenta comida (de light no tenía nada), decidí que ya era hora de divertirse un poco, así que me fui al cine con los coleguillas. La película que escogimos por mutuo acuerdo fue “Chorrente, la pierna ortopédica del rey”, de Santi Seg Urano. Disfrutamos como locos, el despliegue de medios fue impresionante: buenos y abundantes efectos especiales, actores de fama mundial (como Cañita Birra Brava), y una banda sonora que era una verdadera obra de arte. Resumiendo, seguramente esta gran peli se convierta en todo un clásico a imitar. Puede que hasta grandes críticos cinematográficos como el filósofo Beni Nopara la elogien.

Llegué a mi edificio sobre las 2:34, algo cargadillo, ya que Antón Bahamonde, me indujo a la bebida. Después de vomitar bilis en el descansillo del 2º piso, entré en casa. Eso sí, con grandes dificultades para acertar con la llave en la cerradura. Sin poder remediarlo, comencé a cantar a grito pelado canciones variadas, como p. ej. esta:

Oda a ella, la botella

Permitidme que le cante
a sus formas cristalinas,
y que venere ese arte
de propiciar papalinas.

Dejadme elevar la voz
con un acento divino,
para alabar los pedos
que he pillado con su vino.

Dejad que le cante al licor
que conserva como fruta,
y que me ha ayudado a seguir
a bandazos por la ruta.

Ahora quisiera hablar
de ése, su sano aguardiente,
que me ha ayudado a pasar
algún mal dolor de dientes.

Lo único que le reclamo,
aunque la siento tan mía,
es que en un par de tragos
se me quede tan vacía.

[CONTINUARÁ...]

Las Aventuras de JSB (1ª entrega)

Todo empezó un triste día de otoño. Los árboles, ya desnudos de hojas, temblaban de frío por causa del viento. Las nubes, como grandes masas de algodón ennegrecido cubrían, amenazantes, el azul del cielo. Era otro de esos días aburridos, tristes, asquerosos, a los que ya estaban acostumbrados los habitantes de la ciudad de Aberdeen.

Yo, me encontraba como siempre, aburrido. Era mi estado habitual, por lo que las condiciones atmosféricas no me afectaron en absoluto, me era indiferente. Estaba recostado en mi silla móvil tapizada de cuero de mi oficina de Aberdeen. Es una oficina normal, sin grandes comodidades, pero con cierta elegancia. Las paredes y el techo están pintadas de blanco, ya que es el único color que me parece adecuado para ello. Los muebles están algo dañados por el paso del tiempo, pero aún aguantarán unos años más porque no tengo capital suficiente para plantearme grandes reformas en la oficina. En cuanto a los objetos de bulto, a los adornos, no me gusta tener muchos; tan sólo tengo un cenicero, un par de cuadros y unas figuritas de porcelana de tipo oriental.

De pronto, cuando practicaba papiroflexia aeronáutica con los informes de mi mesa, tuve el presentimiento de que mi suerte iba a cambiar, de que por fin alguien iba a necesitar de mis servicios otra vez, de que no era un simple adorno lo que ponía en mi tarjeta:

James Street B.
Detective privado.
Hago descuentos 2 X 1 y 9 X 6.
Horario => laborables: de 10:00 a 14:00 y
de 16:00 a 21:00 (hora de Ruabendia);
festivos: que curre tu padre.
Dirección: Jaseb 36, 9º C. Aberdeen (Ruabendia).

Tlf.: 555-7199531 (no acepto cobros revertidos).

¡Caramba!, a veces me asusto de mi mismo, ¡parezco Rapel!. Tal como predije, mi suerte dio un giro repentino: el teléfono comenzó a gritar "¡Cuidadín, cuidadín!, ¡cuidadín, cuidadín!". Sí, ya sé que es una horterada de teléfono, pero cuando lo vi en Teletienda, no me pude resistir.

Comencé a buscar el teléfono frenéticamente, hacía tanto tiempo que no sonaba, que ya no me acordaba donde lo había puesto. Siguiendo la pista del cable que surgía de la pared, lo encontré por fin; por algo soy detective. Una vez soplada la gruesa capa de polvo que lo ocultaba, me dispuse a contestar de una vez.

[CONTINUARÁ...]

Destierro

Bueno, veo que mi belleza no es suficiente, y hasta se insinúa que la foto es trucada... ¡habráse visto falacia igual! En fin... soy desterrado del chico del dia... nadie me quiere... snif

Nota para Carussa: que el blog no quede demasiado... homo.

Paridad cutre

Bueno, en fin... ya tenemos chico del día... ya no podré quejarme, pero creo que no era eso a lo que yo me refería, sospecho q voy a tener q ocuparme yo de esa sección, porque, si no, vamos a empezar a ver cosas muy extrañas; y no me refiero a la belleza del jefe, si no a su "destreza" en el manejo del photoshop. Ya sé q no todo el mundo va a tener mi capacidad photoshopeadora, que para eso estudié.

Bueno si queréis que pongamos fotos de guapos semi desnuditos, tiraré de mi archivo personal, robado de internet. Es bastante escasito, porque sólo encuentro páginas de homosexuales cochineando y yo busco otro tipo de afotos.

El despelote del webmaster

Vuestro amado webmaster, uséase yo, ha decidido despelotarse para suplir la falta del chico del día. Que lo disfrutéis.

Reivindicación

Supongo que no os sonará Stephen Chow, pero a lo mejor alguno tuvo la suerte de ver su película Shaolin Soccer (como yo), a pesar de no haber sido estrenada en España, y fliparía y se echaría unas risas importantes (como yo). Además, echaron imágenes en programas de zapping.
Pues bien, no es su única película. La última, Kung Fu Hustle, está arrasando, repito: arrasando en Asia. Así que, por el amor de Dios, a ver si alguna distribuidora toma nota y echa el guante a Kung Fu Hustle, ya que con seguridad harán dinero si se le hace una promoción mínimamente decente y se estrena en uno de esos fines de semana pobres o sin grandes reclamos.

En su web tenéis cantidad de material (fotos, videos, trailers, juegos, fondos de escritorio, etc..).

La parábola del gusano

Un orador se dirigió a un grupo de alcohólicos decidido a demostrarles, de una vez por todas, que el alcohol era el peor de los males. Sobre su mesa en el estrado tenía dos vasos con lo que parecía un líquido transparente. Explicó que uno estaba lleno de agua pura y el otro de alcohol, también puro. Colocó un pequeño gusano en uno de los vasos y los presentes pudieron observar cómo el gusano nadada por la superficie y subía x el borde del vaso con total tranquilidad. Luego el orador cogió el mismo gusano y lo metió en el vaso de alcohol. El gusano de desintegró a la vista de todos.
- Ahí tienen –dijo el orador- ¿qué les parece? ¿a qué conclusiones llegan?
Una voz proveniente del fondo de la habitación dijo muy claramente:
- A mí lo que me parece es que si uno bebe alcohol no tendrá nunca gusanos.

Moraleja: Oirás y percibirás exactamente lo que quieres oír basándote en muchos de tus propios valores, creencias, prejuicios e historia personal. El mirarte a ti mismo en profundidad con intenciones de cambiar puede ser algo que dices que te interesa hacer, pero a menudo tu comportamiento demuestra lo contrario. Es difícil cambiar. Pero a veces vale la pena el esfuerzo.

La Casa de las Ciencias expone un montaje fotográfico que muestra todo el horizonte coruñés

Lo que a simple vista parece una foto convencional y de una altura más bien breve, es el resultado de ensamblar nueve imágenes que el fotógrafo Marcos Pérez, director técnico del museo científico, tomó mientras iba girando sobre sí mismo, encaramado a la cúpula del edificio, hasta completar una vuelta completa, de 360 grados.

La paridad de marras

Por la paridad ésta de marras, me he hartado de ver fotos de tíos (puaj) y sin encontrar otras webs que realmente ofrezcan chico del día, así que nada, chicas, sorry. Pero valorad mi esfuerzo.

Esperad a ver si se soluciona y si no... pues nada, tendréis que asumir la pérdida.

Otra forma de paridad

Cuando hace unos días me quejaba de la desigualdad sufrida en esta web, por la desaparición del chico del día, que no es problema de nuestro blog, sino del servidor de las fotitos de marras, alegué a la búsqueda de paridad que tan de moda está ahora en este nuestro país. Bueno, ahora tampoco hay chica del día, hay igualdad sí, pero va a ser que eso no es lo que yo quería. En fin... ya buscaré otra forma de regodearme en las hermosas formas masculinas.

Los Reyes a veces... nunca existieron

Noche del 5 al 6 de enero, noche de Reyes. 06:00

Llego a casa después de salir (un poco calzadillo, por cierto) y oigo discutir, gritar e insultar de "hijo de puta" para arriba. Otra vez los del primero. Debido a mi estado me meto en cama sin pensar en ello.

6 de enero. 12:30

Despierto y vuelvo a oír los mismos gritos. Y en ese momento... se me parte el corazón, porque me doy cuenta, ya sereno, de que esos vecinos tienen una hija pequeña. Y no lloró como hacía en otras ocasiones, quizás acostumbrada ya a las borracheras de su padre y las discusiones con su madre, o quizás porque crea que en eso consisten los Reyes. Y de regalo qué otra cosa que el poder oír como tu padre le llama a tu madre hija de puta.

Demos gracias de haber tenido la oportinidad de tener ilusiones aunque sólo fueran en la infancia. Luego nos damos cuenta de que los Reyes no existen. Pero es que, para algunos... nunca existieron.

:(

Ains, la niña se hace mayor...

Sí... Carussa se nos blog-independiza, snif.
La dirección es:
http://avernocarussiano.blogspot.com
(queda ya en "Blogs amigos")

Que vuelva el chico del día!!!

En fin a riesgo de parece una degenerada, una enferma o una ninfómana quiero q vuelvan esas gratificantes fotos del chico del día. Además en los tiempos que corren hay que cuidar de la paridad, en esta web se va cumpliendo: autor y colaboradora; además los links son de dos blogs uno de un chico y otro de una chica. Por lo tanto deben mostrarse dos fotos de la chica y el chico del día.